Anedotas de Informática

Um tipo de Cascais comprou um computador e ligou para o suporte técnico em Lisboa reclamando que o PC não funciona de forma alguma.

- A questão é esta: o computador que eu vos comprei é uma porcaria. Não funciona de jeito nenhum.

O suporte técnico tenta responder às necessidades do cliente, o qual reporta uma mensagem desconhecida. Tentam tudo, mas nada funciona. Como em todas as empresas importantes, o suporte à informática é feito por camadas. O cliente vai passando por diversos profissionais até chegar ao mais elevado. Foi isso que aconteceu com este tipo. Ninguém lhe resolveu problema e ele foi encaminhado para o mais alto especialista.

- Vamos lá ver... Afinal qual é o seu problema?

- Que diabo! Eu já expliquei isso uma data de vezes. Eu ligo o raio do computador que vocês me venderam e ele só dá cêbiquinho.

- Dá o quê?

- Cêbiquinho!!! Vocês não percebem nada de computadores.

Desconsertado, o analista foi para casa depois de consultar N manuais técnicos. A mensagem reportada, pura e simplesmente não existia!

Em casa, durante o jantar, desanimado, comentou o problema com a esposa.

- ... então o tipo veio com essa mensagem do "cêbiquinho". Isso não existe. É no que dá qualquer um querer comprar um computador.

- Espera aí.... Qual é a mensagem? (perguntou a esposa)

- "Cêbiquinho". Não faço ideia de que raio será isso.

- Chega aqui...

A esposa levou o marido até ao computador lá de casa. Ligou-o e apareceu a prompt do DOS. Ela aponta e diz: "cêbiquinho"!!!

Era o sinal C:>

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Um outro tipo, este portista da clara e gema, ligou para o suporte técnico:

- É pá, já tentei tudo e este computador não funciona. Já desliguei e liguei não sei quantas vezes, fiz Crtl-Alt-Del, carreguei no botão de Reset, PISEI NO PEDAL e nada funciona!

O pedal era o MOUSE que tinha caído ao chão...

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O fulano voltou de férias e encontrou o mouse do novo PC na mesa.

- Ó sr. Carlos, o que é isto aqui?

- (com ar de gozo..) É um microfone para você falar com o computador!

- Ah, porreiro! Alô computador! Câmbio! Câmbio!

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Esta aconteceu comigo...

Fui atender uma cliente e quando estava quase para sair, ela pegou numa disquete de 5 1/4" e agrafou-a a uma folha de papel para enviar ao chefe.

- Bem, eu não tenho nada com isso, mas você acabou de destruir uma disquete.

- Ah... e agora? e se eu tirar o agrafo com cuidado?

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Uma vez enviei uma disquete para uma pessoa (daquelas que pedem para lhe ensinar o Word e têm dificuldade e pegar no rato) com a seguinte recomendação:

- Por favor faça uma cópia da disquete, pois só tenho essa.

- Esteja descansado!

Três dias depois recebi de volta a disquete e duas fotocópias da dita...

Havia um jovem que na sua infância tinha o desejo de se tornar num grande escritor...de escrever coisas que toda a gente venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!...Hoje, esse jovem trabalha na Microsoft. Escreve as mensagens de erro...

Uma engenheira informática de uma empresa ao configurar um PC de um colega perguntou-lhe que password queria utilizar, este para a atrapalhar disse “pénis". Ela, sem se rir introduziu a

password...ao que o computador deu a resposta:

"PASSWORD REJECTED: Not Long Enough"

Estavam dois informáticos num carro de repente o carro pára. Um diz para o outro:
- Agora é só sair e voltar a entrar, outra vez!

Um avião cai perto numa ilha deserta e os únicos sobreviventes são um
programador, uma top model e um homossexual.
Uma noite a top model procura o Programador e pede para ele se livrar do
homossexual, após o que ela promete ter uma vida sexual normal com ele.
Na mesma noite o homossexual procura o Programador e pede para ele se
livrar da top model, após o que ele promete ter uma vida sexual normal com ele.
O programador responde aos dois que ele vai pensar.
Na noite seguinte ele mata a top model e o homossexual, e retoma sua vida sexual normal!

ANALISTA DE SISTEMAS:
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar a trabalhar na área mesmo assim.

COMPUTADOR:
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

PROGRAMADOR:
Resolve-te um problema que nem sabias que tinhas, de uma maneira que não compreendes.

-         Não consigo pôr a funcionar o vosso CD-ROM de inglês.
- Insira o CD-ROM no leitor ... arrancou?
- Não!
- Então vá a "Arrancar".
- Não, isto não anda, não vejo nada...
- Em que sistema está a trabalhar?
- Quer saber a marca da minha cadeia de Hi-Fi?

Secretária : está a dizer-me para não usar maiúsculas na password, é isso?
Help Desk : Exactamente.
Secretária : E os números, também ponho em minúsculas?

Sabem porque é que o computador é do sexo feminino?
Porque ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

Windows: Por favor reinicie o computador para actualizar as coordenadas do rato.

Semelhança entre a prostituição e a informática:
- Trabalhas em horas estranhas.
- Pagam-te para manter o cliente feliz.
- O cliente paga muito mas o teu chefe leva quase todo o dinheiro.
- Cobras por hora mas o teu tempo alarga-se até que termines.
- Não estás orgulhoso do que fazes.
- Recompensam-te por satisfazer as fantasias dos teus clientes.
- É difícil ter (e manter ) uma família.
- O teu trabalho não te satisfaz.
- Quando te perguntam em que trabalhas, não podes explicar.
- Os teus amigos distanciaram-se de ti e só andas com outros “profissionais”.
- O teu cliente paga a conta do hotel, e por horas trabalhadas.
- O teu chefe tem um carro bonito.
- Sabes que o teu chefe cobra mais do que recebes, mas se o cliente é tão estúpido para pagar, o problema não é teu.
- Quando vais visitar um cliente, estás óptimo. Mas quando voltas, pareces ter saído do inferno.
- Avaliam a tua "capacidade" com horríveis provas.
- O cliente quer sempre pagar menos e ainda espera que faças maravilhas.
- Cada dia ao levantares-te dizes: "NÃO VOU FAZER ISTO TODA A MINHA VIDA !!!"

O Vírus da Microsoft:

Certo dia, o tio Bill (da Microsoft claro!) resolveu criar um vírus, para fazer concorrência aos já existentes.
Após 2 anos de trabalho duro, por parte dos engenheiros da Microsoft, lá estava ele, o MS Vírus DT (DT vem de DesTruidor).
Colocado o vírus no mercado, em duas versões: versão completa para quem computadores sem nenhum vírus; e versão de actualização, para computadores que já tenham um vírus, e que só precisem de mais um pouco para rebentarem de vez.
Estas duas versões têm o preço de 16.560$00 para a versão completa, e de 9.850$00 para a versão de actualização, e ainda com um desconto de 34% para os utilizadores que preferirem receber o vírus pela internet,(quem recebe o vírus pela net não recebe a versão em CD).
Dois dias após o vírus ter saído para o mercado, a microsoft faz uma conferência de imprensa onde anuncia os primeiros 50 bugs encontrados no vírus, e onde anuncia também que irá disponibilizar um patch corrector, para download do site da Microsoft.
Semanas depois a Microsoft anuncia uma nova versão, devido ao enorme sucesso criado por este.

Um programador conta à mesa do café aos seus amigos programadores:
- Ontem à noite, conheci uma loura toda boa numa discoteca.
Os amigos programadores:
- Aaaah!
- Convidei-a para minha casa, bebemos um copo, comecei a beijá-la.
Os amigos programadores:
- Aaaaaaah!
- Ela disse: "despe-me!!"
Os amigos programadores:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Então tirei-lhe as cuecas, agarrei, nela, pu-la em cima do teclado do meu PC...
Os amigos programadores:
- Ouaaahhhh, então tens um PC em casa! Qual é o processador? :)

Um certo dia Bill Gates bate as botas. Chegado ao céu é recebido por São Pedro que ao vê-lo aproximar-se logo e exclama:
- Aqui vais ter que trabalhar. Não vais ficar com o traseiro na cadeira vendo os outros a bulir!
A princípio Bill fica atónito com a recepção, mas como agora não mandava em nada, aceita de cabeça baixa.
- O que eu devo fazer? - pergunta o (agora) infeliz.
- Nós precisamos de alguém que construa um banco de dados e interligue todos os computadores aqui do paraíso, e além disso, que gerêncie tudo! - diz São Pedro
Bill esboça um largo sorriso e diz:
- Wow!! É por isso que chamam a isto paraíso!!
Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill dá de caras com um Macintosh. Enraivecido, pergunta a São Pedro:
- São Pedro, onde e que está o meu windows????
São Pedro com muita raiva grita:
- SE QUISERES TRABALHAR COM WINDOWS VAIS PRÓ INFERNO!!!

Sabem qual a diferença entre um topógrafo e um informático?
É que para um topógrafo 1K são 1000 bites e para um informático 1 km são 1024 metros.

Um burro levava na cabeça o seguinte placard:

'Intel Inside'

Vai o Bill Gates na praia e encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega a lâmpada e sai de lá um génio, que lhe diz:
- Pede um desejo e será realizado.
Bill Gates responde: - Mas não tenho direito a três desejos?
responde o génio: - Nos tempos que correm é só um.
Então o Bill Gates tira um mapa do bolso e diz: - Estás a ver este mapa? Quero controlar todos estes países.
- Não tens um desejo mais fácil de realizar? Diz o génio.
- Ok, Ok pronto quero antes tirar todos os Bugs do win98 !
O génio reflecte:
- Hummm... ora deixa cá ver outra vez o mapa!

Dois executivos estavam completamente perdidos, sobrevoando de helicóptero o Vale do Silício quando, de repente, um deles teve uma ideia brilhante. Numa folha de papel escreveu 'Onde estamos?' e mostrou a folha às pessoas que estavam num edifício próximo.

Ao verem o cartaz, as pessoas agiram rapidamente e prepararam outro em resposta: 'Você está num helicóptero'.
O piloto sorriu, agradeceu e, sem hesitar, virou em direção ao norte e aterrizou dois minutos mais tarde no aeroporto da cidade. Perplexo, o co-piloto perguntou:

- Como é que você fez para se orientar a partir daquele cartaz tão estúpido?

- Eu deduzi que só podia ser o prédio da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correcta, mas sem a menor utilidade!!

Vírus ALENTEJANO - Transforma o seu Pentium super-artilhado num 286.


Vírus NAZI - Sente-se ameaçado pelos outros ficheiros, e apaga-os em
legítima defesa.


Vírus POLITICAMENTE CORRECTO - Nunca se refere a si próprio
como 'vírus', preferindo a designação: micro-organismo electrónico.


Vírus BUROCRÁTICO - Divide o disco rígido em centenas de pequenas
unidades, que não fazem praticamente nada, mas cada uma delas reclama
ser mais importante que as outras.


Vírus do DIREITO À VIDA - Não permite que se apaguem ficheiros,
independentemente do tempo que estes estejam no seu PC, ou o disco
estar a rebentar pelas costuras.


Vírus da ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA I - O computador encrava, o ecrã
divide-se ao meio e aparece uma mensagem em cada metade do ecrã a
culpar a outra metade pelo sucedido.


Vírus da ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA II - Inicia todos os programas do
computador, mas não deixa fazer nada em condições.


Vírus do ORÇAMENTO DE ESTADO - Nada bate certo, mas todos os programas
de diagnóstico dizem que tudo vai bem.


Vírus da TELEPAC - Estamos em Portugal, mas os nossos ficheiros foram
parar a um qualquer servidor na Ásia.


Vírus do SPORTING - O seu PC está sempre a dar problemas, os seus
amigos gozam consigo, mas, mesmo assim você adora-o.


Vírus TMN - Em cada 3 minutos envia uma mensagem a dizer como presta um
bom serviço.


Vírus TELECEL - Em cada 3 minutos envia uma mensagem a dizer que é
melhor que o vírus TMN.


Vírus OPTIMUS - O vírus que canta e opera em alta-fidelidade.

Uma vez o João enviou uma disquete para uma pessoa com a seguinte recomendação:
- Por favor faça uma cópia da disquete, pois só tenho essa.

- Esteja descansado!

Três dias depois recebeu de volta a disquete e duas fotocópias da dita...