Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.
Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.
Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.
Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.
Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.
Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.
Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.
O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.
Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú p'ra nada.
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!
Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!
Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?
- P'ra quê.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.
Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- Já aprenderam a dançar a lambada.
Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.
Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?
Bem, vão ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...
Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
NOELIA !!!
Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, vá você...
Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."
Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET!
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios.
A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência.
Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder!
Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou:
-Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!
Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos; a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!
Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!
No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.
Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.
Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.
O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.
E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!